2月3日。错过了2月2日的日记。这是我和你登记一周年的纪念日。

 

在这一天，临近下午我们去医院检查了我们的宝宝。
他身体健康，只是在这一个月内长得比预期中的慢一些。大夫建议多吸新鲜氧气。
用听诊器听胎心的时候，大夫破例把你叫了进来，你就在我身边，
认认真真带好听诊器听胎心，样子好笑极了。听罢后说，笑着说这也跳得也太快了！

 

你和我一样，一脸洋溢着掩盖不住的难以言表的喜悦。
回来的路上你就对我说，你知道吗，今天和大夫说话时说到我们家孩子这句话，
觉得挺有意思哦，我都会说出来我们家孩子了，我都有孩子了。
我坐在你旁边，攥着你的手，了解你的意思，尽管我自己也觉得有些不可思议。

 

就好像临从婆婆家回来时，婆婆对着我和你笑，
说这也是要当爹妈的人了，还和孩子一样。尽管有时候我还会想，你身边的这个位置，
一开始或许并不是为我而留下来的。而你当时满心欢喜地打点我们的房子时，
根本不知道有我的存在。而我的出现，究竟对你来讲，是偶然还是必然呢。

 

回到家后你陪我在小区内散步。外面虽然有阳光，但温度依然很低。
我带着帽子，身上却依然被风打透。扭头看你被冻红的耳朵，一阵心疼。
你攥着我的手放在你的大衣兜里，慢慢地沿着石子路缓缓行走，这样的安逸和幸福让我不舍得回去。
你还说我们是不是都开始过老龄化的生活了，现在就开始迎着阳光遛弯了。我就笑起来。

 

然后你去上班，我在家午休。
睡醒起来开电脑，发现校内网你又帮我收了萝卜玉米西红柿，
并且帮我种好种子，喂好狗狗，打点好一切，就像在生活中一样妥当周详。

 

从根本上来讲，我并不希望做一个事事都依赖身边人的女子。
从在英国时就是，和大斌两个女孩用尽自己的力量完成一件又一件的难事。
甚至在临近大年三十的前几日，被困在大雪封门的火车站，
交通停止，车站关门，仅仅只是到了那样的时刻，才会打电话给别人求助，事后还要招待。

 

只是因为不想欠下别人的人情，所以自己才会把事情都揽过来，力求做好。
可是我现在却这样心安理得地接受着你为我做的一切。细心的你甚至在我午睡时，
会把电视遥控器放在我枕边才出去上班。让我醒的时候可以伸手就拿到方便调台。

 

 

不知道以前的你是不是也是这个样子，又或许如清风和佐丰说的，
看见我的时候，就认定了是这个人。或许我们彼此等了很久，为的只是那一刻的近距离。
而那时你距离我那样近，我却未曾发觉，在未来后的几个月里会与你相爱。
一如既往地说，在这次的恋爱中，我始终都后知后觉。然后发现爱上了就无法自拔。

 

成为你的妻子已经有一年的时间。总觉得这一年里为你做得太少。
而你至始至终都对我无微不至地照顾，这次我不会觉得受宠若惊，我很泰然接受。
因为只有享受你带给我的幸福和快乐才体现出你为我所作的一切的价值。
但我会把这样的情感放在心里，并且会尽我最大努力做一个成功的好妻子。
让你我相识三个月后的决定不带有一丝一毫的遗憾。让我们的结合被称为完美。

 

 

2月2日。值得纪念和回味的日子。你我，我们的孩子都很好，很快乐。

 

附上几张过年时的照片。大红色我觉得真喜庆。

 

 

 

 

成为你新娘时我说我要做最美丽的新娘。那么现在的口号呢，要做最妖娆的妈妈。

 

 

第一个年是在国内度过而没有和父母直系亲人在一起的。
于我来讲是走一个新的过场，虽然一切都和谐美好，但终究与以往的二十五年来不同。
若说一点感触都没有还是假的。总觉得把弟弟一人扔在奶奶家没人陪的年三十很残忍。

 

但是我仍然很开心地度过了这几日。因为我身边又增加了很多疼爱我的人。
尤其是他，给予我一个新的身份，让我得以用不同的角度走进一个新家庭过这个春节。
尽管去年也是在那里过的，尽管那时已经是法律上的夫妻，但感觉却仍大不相同。
当春晚里朱军很匆忙地带领大家倒数10秒的时候，我在想，我的宝宝就要在这一年出生了。

 

 

今天一大早，老公出去放了一挂一万响的鞭炮。我怕震到宝宝，只在楼上看。

 

准备工作貌似已经做好了。一万响的鞭炮从上面看也不是十分的长。老公在等路人走过，怕吓到他们。

 

鞭炮行进的过程中。这一年里的晦气会随着这震耳欲聋的响声全部覆灭。这是属于我们小家的响声。

 

在老公姥姥家那边，过年时会有很多节目。去年是烧烤，味道还差强人意。今年老公提议说炖鸡。
于是买来一口大铁锅，我从老爸养殖场里弄来三只小公鸡，在院子里支灶台生火，
时间不长，一大锅香喷喷的小鸡炖蘑菇外加两个土豆就诞生了。灶膛里还烧着两只漆黑的地瓜。- -|

 

 

老公和他妹妹家的小孩。这孩子实在是太可爱了，从来不哭也不闹。
可是今天不小心被凳子砸到了脚，真是疼得哭了一会，让所有人都心疼了好一阵子。
老公抱着孩子的时候，我心里好一阵子的温暖。我的丈夫原来抱孩子的姿势是这么好看，
仿佛已经是一个成为父亲的男人，有担当，有责任。然后我发现我爱他又多一点。

 

我们家客厅窗子前面拉的彩灯。由于今年大着肚子行动不便，委托他妹夫帮忙买的。
若是明年的话打算买更多。尤其是那些大小红灯笼，挂在窗子上面，从外面看真是异常喜庆啊。

 

 

明天初二，按照习俗来讲是回娘家的时间。和老公商量，先去爷爷奶奶家拜年。
再去爹娘家吃中午饭。初二过去了，初三初四也就是一晃的事情。
然后是元宵节，接着就出了正月了。接着会发生什么事情呢？那就是我家的小牛牛踏着鞭炮声就快出生了。

 

凝给各位拜年了。希望所有来看凝的人新春佳节里能和自己珍惜的人一同度过。
也祝愿你们能在新的一年里财源滚滚来，好运永不断。并且常和家人在一起，这才是最重要的。

 

 

和你在16日开始，而去年的今天，你送我一枚戒指。
并且问我以后的日子都和你一起过好不好。同样都是16日。

 

从我点头的那一刻开始，与你就有了更堪比恋人的关系，
那是至亲至爱，合为一体的整体感。然后我嫁给了你，成为你最美丽的新娘。

 

这几日患上严重感冒，卧床在家。今天稍有好转。
每天早晨你会倒好一杯白开水放在床头，然后亲我一下，告诉我你去上班了。
这种感觉踏实而温暖。尽管平淡得如床头上的一杯白开水。

 

一年多来，你我经历了很多事情。却也未曾想过会这样顺利。
至始至终我们都没有向对方说过如海枯石烂般的誓言，爱你也是在不经意间，
才猛地发觉，原来身边的这个男人已经让我这样着迷和忘我。

 

 

ANN做的照片。最喜欢这张，于是放上来。我们的爱情这样被人观望着。

 

原本还想说一些话，安安静静的一边喝白开水一边写。
但是感冒还没彻底好，所以要去老妈家养病，以便观察是不是有恶化的趋势。
毕竟孕妇感冒不能吃药打针还是挺让人担忧的。所以就这样吧。

 

感谢你一年前说的那番话，让我有个理由可以和你共度余生。
并且让我得知，婚姻，爱情，习惯，是可以并存的。所以，我爱你。

 

 

我从不会抱怨，盘锦为什么没有这个，没有那个。
比如没有Starbucks，比如没有哈根达斯，比如没有Pizza Hut，没有大型shopping mall，
但是我依然深爱这里。尽管在英国时习惯了在Starbucks里喝热巧克力，或是delivery pizza配红酒。

 

她就是一个安静的小城市。因为有油田的存在进而形成的安静的小城市。
人们都有早起的习惯，在7点50的时候也会在小区门口塞车子。
也有很高档的饭店，一顿饭下来千八也不是问题。咖啡店的cheese cake也很正宗，
价格甚至比英国还要贵很多。我生活在这样的城市里，感觉很踏实，这是所谓的归属感。

 

我也喜欢北京。高楼鳞次栉比，道路上车水马龙。
可以不停的购物，游玩。可以在电影院里吃爆米花看电影。这是一个容易滋长爱情的城市。
只是在这个城市里太容易迷失自己，终归不是自己的城市，无论多久也会陌生。

 

和老公在北京的Starbucks里喝咖啡，吃镶嵌樱桃的小蛋糕。
在苏州古街的哈根达斯里吃火锅冰淇淋。在上海的Pizza hut里和老公的朋友谈论旧事。
这些都是过去的记忆，也是可以再次实现的未来。而心中对盘锦的情结却是真真切切的。

 

临近下班的时候，从部办公室的窗子往下看，贴近市委和人大的道路全挂上了彩灯。
灯火辉煌，火树银花。乍一看也很有大城市的味道。盘锦人也很注重面子工程的嘛。

 

角度一。

 

角度二。

 

老公接我下班回家的路上。

 

宣传青年传说中的三只小熊，别称，三个小矮人，土豆粉，酸辣土豆丝等。

 

2009年，孙小薇买了新的日程本送我。一只流口水的熊。

 

 

近期写贺卡，将近写了300张。
全是吉祥祝福的话，写了几百句的身体健康，新春快乐，吉祥如意的，
这让我坚信了我们的宝宝生出来一定满嘴吉利话，看来压岁钱能赚不少的说，Hoho。

 

老公头发长了，早上我和他说要周末陪他去剪头发，他说不用了。
我说你是不愿意让我陪你，还是不想让我陪你。他说我当然想让你陪我啦，
但是怕你带着大肚子去辛苦啊。他会盯着看我一阵，然后笑着叫我大肚蝈蝈。

 

我是大肚蝈蝈啊，因为我怀着咱们俩可爱的孩子啊。

 

小迪发过信息来说，发现咱老公长得像印小天，给咱老公带好。
现在想想，我们那时曾经的公用老公，居然一个都没有剩下。但是现在都比以前要好。

 

在盘锦，吃酸菜锅，和老公父母一起，和同事扯皮，这样就是很好啊。

 

 

在做08年总结的时候，捎带说一下2007年。

 

2007年末，留下的话不多。07年是我的本命年，经历了一个大跨度。
迈过了一个曾经以为永远也迈不过去的槛。后来发觉那也不过是我以为。

 

很多事情擦擦眼泪，过后也就不留下什么痕迹。
当你懂得相忘于江湖的道理时，自然也就能辨别很多事情的真假，
什么样的生活才是自己最想得到的，而什么样的生活只是你曾经觉得习惯的。

 

07年的时候看过了《奋斗》。一开始只对米莱比较感兴趣。
因为她在我那熟悉的北京机场里背着行囊，潇洒地边走边说，我要去美国结婚了。
那一刻我觉得做人就该这样，拿得起放得下。可是没有想到她居然又回来了，
并且依然死心塌地的爱着陆涛。这是纯粹的一个虚构人物，活脱脱的不真实。

 

于是我觉得《奋斗》假的没有必要再看第二遍。
那里的生活脱离了现实的轨道。

 

07年末时我还说，08年会成就我一生中最为重要的事情之一。
安稳就在眼前。总会有一个人牵我的手走进向日葵园。我会爱他。

 

 

一切如我所愿。他携着我的手一步步的向我们最终的幸福靠近。
先是搞笑而拘谨的求婚，然后是双方的订婚。登记后之后奔赴丽江拍摄婚纱照。
之后是为了结婚忙的一系列的事情。订婚纱，购买家具。布置新房。
最后终于在2008年5月22日星期四这一天，我踩着满地的红地毯风光大嫁。

 

回门那天，他站在我的旁边，对着我们全家几十口人许下承诺，
要让我成为世界上最幸福的女人。我潸然泪下，泣不成声。

 

张爱玲曾经说过：[ 于千万人之中，遇见你要遇见的人。
于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，
遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？”]

 

幸福来得并不突然。心中或许早有预感，一生中就是要遇见他，与之走完下半生。

 

婚后生活平淡无奇，却也温馨甜蜜。而更让我们欣喜的，是婚后一个月，
居然这样快的迎接到我们的小天使。他不偏不倚的降临在正沉浸在幸福的我们身上。
让我们觉得这样受宠若惊，却又小心翼翼，生怕这幸福只是一个善意的谎言。

 

我依然忘不了我告诉他这个消息时，他那张惊喜的脸，
自言自语的嘟囔，啊，真的吗？是不是有些太快了。是不是有些太快了。
我想对他说，亲爱的，我们该有这样的幸福了。你我都走得很坎坷，不需要再耽误了。

 

于是我用我浑身的力量来感受做母亲的这份喜悦。
包括两个月的妊娠反应，发热，呕吐，吃不下任何东西，对他发脾气。
对于这些他总是迁就着我。为我切好洗好水果，尽管我可能一口也不想动。
但是我心里却感知得到，他心底对我的那份心疼和爱。为这个，我要很坚强。

 

他会有很多可爱面。比如像他车里放着的机器猫一样左右晃头。
又或者冒出几句噎死人的话。或是剥了四五个沙糖桔一字摆在桌子上，
我问他这是干吗，他说给你吃啊。而懒的时候，需要我把雪糕纸都剥好，
将雪糕递到他嘴边，每每上面都会有我咬掉一口的痕迹，这他也司空见惯。

 

一晃我们就这样走到了08年尾。岁末的这一天，他就坐在我的旁边在网上窜火箭。
我就坐在他的旁边码字。写的过程中，我们家的小宝宝总是不老实地在踢我。
我就会歇一歇，思路就会与前面脱节。不过这也没有关系，意识流永远很流行。

 

这篇总结的末尾，加上老公对08年的小结。
他说感谢2008年，感谢观音菩萨[- -|]。希望2009年步步高升，财源广进，平平安安。
我想说的是，感谢他，感谢我的家人，朋友，同事，见证了我美满的爱情。
在这样的年尾，暧昧的冬季，我愿做个他身边的小女人，做我们宝宝的好妈妈。

 

 

你听。2009年呼啸而来了。

 

 

 

 

冬天到来的干净时刻，会觉得任何夏季水果都很好吃。
好比说芒果，又或者是硕大的樱桃。不过面对80元一斤的大红樱桃，始终还是下不了决心买很多。
毕竟从今以后要支付宝宝的奶粉钱啦。老公说有时间去果品公司批发一箱给我。

 

不过还没等批发到一箱高价樱桃的时候，婆婆就买了整整一大盆的草莓回来。
我和老公当时看见就觉得有些傻，心想这一大盆得吃多久才吃得完。
没想到的是，还不到三两天，大草莓就已经全军覆没了。多亏之前我觉得它们可爱，留了影。

 

如下：

 

 

 

 

 

时隔一年，办公桌上依然没有什么变化。每天需要记录市委政府重要的通知。
要接很多个电话，分不少的报纸。闲暇的时候去孙小薇办公室溜达溜达。中午或许吃熏肉大饼。

 

 

 

日程本已经到了末页。2009年呼啸而来。我和老公以及宝宝都以最佳的状态准备迎接。
去年的新年，老公在零点的时候发了第一条信息过来，说从今以后，我要牵着你的手一起走。
今年的零点，我会在你的怀里，安安静静地对你和宝宝说，新年快乐，我爱你们。

 

 

平安夜这个节日的名字我很喜欢。
总会不经意地就想到白色的雪和红色的圣诞老人，以及高耸的绿色圣诞树。
组成在一起是一幅祥和却色彩浓重的图画。并且冠上平安两个字。多么温馨。

 

和公公婆婆在福德汇共进晚餐。昨晚福德汇整个爆满。
车子都快停出停车场了。这个西方的节日在国内原来是这样的热闹非凡。
而真正在英国时的我们却觉得圣诞是一个很让人头疼的节日，
因为起码你要提前三天去超市采购一个星期的日用品以及食物。
否则圣诞期间无论是商场还是超市，饭店快餐等一律都不营业。大街上萧条。我们也很萧条。

 

原本想在福德汇照的圣诞树旁照两张照片的。毕竟大肚子的日子也没有几天了。
可是，后来由于种种原因被搁浅了。老公说在家给你照几张留个影吧。

 

下面几张是在办公室里试影的。很久没化妆了，昨天剪头发于是戴了隐形花了小妆。

 

 

 

 

 

我用尽一切办法P掉了我可爱的大眼袋。我还是不服老的啊，尽管已经奔三了。

 

大肚子的凝妈妈。老公的照相技术实在不怎么样啊。

 

 

事实上我看起来要比这个瘦一些的啦！

 

 

 

还有三个月左右的时间宝宝就要出生了。现在夜里总会有腿部抽筋的症状。
早上起来小腿还是有些不敢用力走路。睡前小宝宝懂得特别激烈，老公摸的时候尤其。
不过我可以感知得到他的存在，这也实在是件很幸福的事情。

 

圣诞快乐吧。爱我和我爱的所有人。

 

 

由于身体不便，所以没办法亲自去沈阳购物，
所以委托老妈带回来，美其名曰圣诞礼物。不过这礼物有些太盛大了。

 

早在前两天老妈已经送了一个GUCCI的钥匙包和化妆包了。装包包的袋子还被我扔在角落。 

 

打了折的马鞍包看上去依然很个性。不过现在大个肚子实在不适合背斜挎包。

 

有了DIOR的小羊皮，我想我就可以放弃CHANEL了。据说这包有十好几种背法。谁教教我。

 

老爸给我们家小宝宝买的小鞋子。纯羊皮的，特别柔软。估计宝宝7，8个月的时候才能穿吧。

 

 

 

话说老公过生日的时候，我送给老公一盆忘记叫什么名字的花了。此类花老妈办公室有。
而且孙小薇说此花无比好养。送给老公之后老公嫌那个盆不好看，于是换了一个盆，还换了土。
没过几天那个花就夭折了，可是莫名其妙地长出了这么个东西。还两样。

 

我问一下过路的兄弟姐妹们，你们谁知道这种植物究竟是什么啊。VIVI，你是我最大的希望。

 

Bus后台上有一句话，说得我很喜欢。冬至郊天，风吹雪   大利西北，忌远行，宜团聚。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这一周的心情一直很幸福的起伏着，每天感觉不完的甜蜜和眷恋，
连早晨起床后那一点点在一起的时间都很小心翼翼的珍惜。
他的心情也异常之好，尽管我们每天都是在按部就班的做着固定的事情。
不过作为他的妻子，我可以感受得到他和我一样的快乐，虽然他是个很内敛的人。

 

今天上午的阳光很好。我们睡到8点多后自然醒。
然后一起赖在床上看电视，又调侃了些有的没的，被他拥在怀里的感觉非常踏实。

 

9点多时他说要起床了啊，我依然趴在被窝里赖着不肯起。
然后卧室的粉色窗帘被强行拉开，阳光毫不吝啬地倾斜在一床，晃得我睁不开眼睛。
如此强硬的手段让我不得不陪着笑脸伸伸懒腰起床，追着他一起去洗漱。

 

客厅里的阳光更是无与伦比。他趴在沙发上，我帮他按摩腰部，
他拿着杂志怪声怪气的读小品文给我听。我想这幅画面会美好到让我永世感动。
有的时候知足常乐只不过是挂在最边上的四个字，只是真正做到却不容易。
生活也需要一些不安来刺激一下自己和身边的人，会让我们更懂得珍惜。

 

昨天阿毛过来看我。下午3点多到了盘锦，5点多又返回客运站坐车回沈阳。
我推开楼下的门左顾右盼，看到他时依然感觉很亲切。
他先是定睛看了看我，然后感叹了几声，接着不怀好意的笑起来。
我说我这肚子有这么明显吗，我自认为我身材还是很好的。他就只是笑。

 

一共两个多小时的时间。先是带他参观了一下我的小家。
然后我们坐在客厅里看我新洗出来的和老公度蜜月时的照片，
我对他说起我们恋爱的这个过程，阿毛说结果是好的，只是过程他当时有些担心。
我说你看我当时做的选择虽然很突然，但是我还是得到了我想要的。

 

我说我现在的状态很好，而且我也很喜欢这种感觉，
终究我还不是十分勇敢的人，所以在面对未知和空洞的未来时还是会妥协。
所幸的是我没有走很多弯路，一碰就碰到了那个值得托付终身的人。
而且这样的开始虽说一开始是强制性的，但是过程却是真真切切的爱着。

 

很早很早很早之前，在我还在英国时，坚持和国内的一部分同学通信。
其中一个读华东师范的同学写信给我，最后一句话就是，父母包办婚姻很时尚。
当时我对这句话就过目不忘，却不曾想过自己真的一步步朝这个方向靠拢。

 

和阿毛在上岛咖啡吃了莫名其妙的一顿不知是中午还是晚上的饭。
我们说到NANDO'S，说到英国的可乐。回顾曾经在WOW里跟随过的guild。
以及一些我都开始慢慢渐忘的人。每个人现在都有了不同的生活，
那时我们的周边那么紧密的交织在一起，而现在或许永远不再会有交集。

 

说到怀孕即将生产做妈妈的Rita。说到貌似开始发展恋爱的Tony。
以及貌似终于找到适合他生活的Fors。还有终于可以与Bitch相逢一笑抿恩仇的大斌。
日子就这么不禁过，我们有没有办法保留呢。抓不住的始终是要放手。

 

 

 

 

老公洗泡泡浴的时候把妹妹和妹夫买的小鸭子放了进去。这是未来我们家宝宝的玩具哦。

 

 

 

 

 

从佼佼那里看来的，觉得很搞笑的嘛。

做了几张，本来想多选点的，无奈速度太慢了，等得不耐烦了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我个人很喜欢这张大脑袋！

 

 

 

 

 

 

我是很多样的哦原来。但是现在就努力更改到一个状态。一个爱老公的妻子，一个爱宝宝的妈妈。

 

 

大斌告诉我Woolworth要倒闭的时候我的确很震惊。
这个百年老店承载着我和大斌厚厚的记忆。
从W城到C城，我们从未与它失去联系，一直购物于那里，买些简单的日用品。

 

 

某年圣诞大斌买了新的DV，我们拿着DV走到Woolworth买了一棵小圣诞树，
大斌拎着圣诞树走在前面，我在她后面拿着DV一边说话一边拍她的背影。

 

 

一个店倒了，但是一段回忆却没有办法倒掉。
在某段时间里，我们不得不承认对于英国我们都有着很复杂的情愫。
无论是积极又或是颓废的，日夜颠倒又或是日光倾城，都将是那段记忆。

 

 

 

在办公室里，喝着和你一起去买的蜂蜜水，心中又掠过浓浓甜意，
于是在临近黄昏的下午，我又不由自主的想起你，于是用笔写在A4纸上。

 

我对佼佼说，我的反射弧这次出奇的长，长到已经拥有我们生命的延续时，
竟才发觉，原来不知不觉中，我已陷入对你的热恋期。
尽管发觉得比较晚，但是这期间却已经经历了无数热恋情况所经历的过程，
只不过向来敏感的我居然被婚姻和拥有宝宝的喜悦，将你我的爱情发展成了典型的后知后觉。

 

星期六的那天晚上，我着实被一些隐藏的过去弄得不知所措起来，
也不过只是简单的几句描述也会让我浮想联翩，我不是质问，也不是埋怨，
我只是在你面前自言自语，自说自话地念叨，原来你们也曾有过这么多的回忆。
你说那我和你的难道不是更多么，甚至下半生的回忆都将是我们俩的。

 

我不禁细细回想起来那些种种细节。

 

你从盘山搬家过来，我帮你整理衣服时你从背后抱着我；
我因为牙龈肿痛所以在医院输液，你不时地去换热水袋，回来后就坐在床边看着我，
也不知道什么时候就从口袋里掏出两颗樱桃塞在我嘴里。

 

在北京这个城市你我亦有很多的回忆。虽然我知道这里承载着的不只是你我的。

 

因为没有预定到有大床的房间，所以你我挤在一张单人床上相拥而眠。
我在你的怀抱里感觉到幸福原来这样踏实。

 

我喜欢LV那个两万多块钱的包包却始终不舍得买，你肯定我喜欢后，
坚定地拉着我的手又重新返回店里说要买下来，可偏偏包包又有瑕疵，
我说算了，这么贵还是不要买了，
你打听到金融街那里还有一个后又带着我做了半个小时车，最终还是把它买了下来。
包包的牌子上可以烫字，我问你烫什么好，你说S&S吧。因为我和你同性孙啊。

 

和你在东方新天地里看午夜场的电影，买爆米花和甜甜腻腻的哈根达斯吃，
看完出来时已经很难打到车子，我们站在路边等车是不是望着旁边热吻的一对情侣。

 

于你而言，我知道你对这个城市的无限怀念和喜爱，
那里包含着你和一些人的美好回忆，于我而言亦是。
但我想，当我在北京试穿上我们婚礼时的婚纱时，看你在背后注视过来的眼神，
我就该知道，这座城市已与任何人无关，而你我基于这座城市无法忘怀的原因，
仅仅是因为我和你在这里所拥有的回忆。

 

我们在宜家挑选家具，在五棵松挑选婚纱，在北京最繁华的地方买奢侈品，
在居住的酒店地下超市购买食品，在你的怀里被你深深爱着，
这一切的一切都成为了我和你的空间，以往的事情都被我和你的甜蜜所填满。

 

你总是和我说，将来要让儿子去北京读书，或是咱俩要在北京买房子，
我会问你为什么啊，你说借着看儿子的机会咱俩就可以去购物啦。
未来那座距离我们不算很远的城市，将会是我们甜蜜回忆的暂居地之一。

 

同样的还是丽江。这座让无数人都着迷的小城市。
曾几何时，我那么渴望有个人可以带我再去丽江，在湿滑的石板路上走一走。
看纳西族的老人在夕阳西下时倚在门边上昏昏欲睡。而这个愿望就这样实现了。
我穿着婚纱与你在众人的关注下完成一个又一个的造型，将我们的爱情凝固。

 

也许一切都是命中注定。注定你会帮我达成这些愿望。
我心中的丽江，我心中的苏州，杭州，这些你都一一与我共同实现。

 

在杭州的西湖边上，你我拿着地图绕了半个西湖整整走了两个小时。
随后又再走白堤，走断桥，上了寒山寺，下山时一人花了2块钱坐的公交车。
说道这些时我和你总是止不住地笑，说在雷锋塔下找的那个小导游人很实在，
为了帮我们省些钱，于是一直建议我们步行。尽管这样，我却一点也没感觉到累。

 

还记得导游让我们走在一座情人桥的时候说，希望你和你女朋友幸福，
你立刻做出更正，说我们已经是夫妻了，这次就是来度蜜月的。
语气中充盈着无比的自豪，而我在一旁也已是浅笑连连。

 

两次去上海的H&M疯狂大购物。一件衣服几十块钱最后我们居然买了4000多块钱。
不得不去新秀丽又买了一个大箱子打包回家。我总是问你，
什么时候我们还可以再去上海购物呢，你说简单啊，等你生完小孩，
咱们就可以再去啊。只是到那个时候我想你就会舍不得你的宝贝小牛牛了吧。

 

还有好多好多的事情。我生日的时候你开车子来接我。
下车后你打开后备箱，满满一车箱的花。但只有两种，百合和玫瑰。
我问你为什么啊，你说你要了30只百合，代表30岁的你，26只玫瑰，代表26岁的我。
这些花只有我和你，再无其他。正如我和你的爱情，只有彼此，不过现在要多了个宝宝。

 

我只要稍稍发下呆，这些回忆就会涌进来。
汇成一条潺潺小溪让我无法自拔的爱上它的甘甜。我们就是这样的，
每朝每夕的，深爱着彼此。我爱上了这样的状态，并且无法自拔了。

 

 

与自己的老公热恋，这实在是一件无比美好的事情。

 

PS：今天是盘锦2008年冬天的第一场雪。想起去年你我MSN的名字都以这个命名，
所以今年我继续延续了这个习惯。回到家时你问我要不要在雪里走走，
后来发现风实在很大，怕道路太滑我摔倒，怕伤到宝宝，然后回了家。

 

 

 

亲爱的，终于下雪了。这一年就要过去了哦。

 

 

 

 

在丽江拍照时的一个小花絮。

 

 

认识你这么久以来第一次为了这样的事情而感到很难过。

 

 

一直以来我总是认为，婚姻是爱情的终止点。
无论多么炙热的爱情和婚姻相比较时总会显得微不足道。
于是生活波澜不惊，你我每日朝夕相处，一天几个电话，夜晚相拥而睡。而已。

 

 

于是，我从来没有认认真真的想过，我究竟是有多么的爱你。
而事实上，你我在相处三个月后就已经登记注册为夫妻，
然后迅速奔赴丽江照婚纱照，接着就忙着去北京订婚纱买家具，忙的不亦乐乎。
接着就是五月末的婚礼。婚期前几日都夹杂风雨，只是到了那天风和日丽。

 

 

于是，我顺理成章的成为你最美丽的新娘。
没有山盟海誓的誓言，也没有轰轰烈烈的波折。
一切行云流水，仿若我为了成为你的妻子而出现。

 

 

这一切的一切我都还来不及思考，思考一个现今我认为十分重要的问题。
我究竟有多爱你呢。我爱你爱到何种程度呢。

 

 

以前的我总是大篇幅的描述我的完美爱情。而那事实上却并不完美。
可是残缺的爱情总会让人着迷，让人无法止步地去用尽所有的心思阐述她的缺口。
那是一种被欲望趋势的表现，也是成长的一个过程。

 

 

所以在遇到你之后，我就有强烈的预感，我会成为你的妻子。
我会一辈子拉着你的手，我们会有我们的孩子，我们会为了同一个目标而去奋斗。
而这所有似乎与生活离得更为贴近，却与爱情偏离了轨道。
我开始吝啬我的语言，吝啬我的脑细胞去思考这些炙热的句子。

 

 

可是直到昨天我才发觉，原来我不仅仅是你的妻子，
我身上不仅仅只是带有与你共度下半生的责任和使命，我还是你的恋人，
因为在这一年多的时间里我已经爱你爱得无法自拔。这是我未曾想到的。
致使昨天的反应有为常态，甚至你不在的时候有些歇斯底里。

 

 

妈妈曾经说我和你的婚姻很迅速，所以是先结婚后恋爱。
我和你说完这些话后，你拉着我的手说不对哦，我和你是边结婚边恋爱。
我笑颜如花的看着你，幸福的甜腻让空气都为你我感到和谐。

 

 

曾经我以为我对你的爱细水长流一般，流淌在你我的生活之间。
灌溉着每一天生长出来的一寸寸幼苗，直到我们老去。
而事实上我却完全低估了我对你的爱恋。尽管你我之间想来一帆风顺，
有父母亲人的祝福，有朋友说的天作之合，有旁人羡煞的眼神，那么顺理成章。

 

 

你我的爱情没有经过磨砺和雕琢，我对你的关心体贴，
和你对我的关怀备至好像与生俱来一样从一开始就存在着。
在你心情不好的时候我摸索着你的头发，安静地像只小花猫坐在你旁边。
在爷爷去世的时候为你擦掉你不经意间留下的眼泪。
熟睡时也和你手牵着手，第二天早晨起床的时候手关节甚至无法弯曲。

 

 

恋爱中的我就是这个样子的。婚姻中的我也是这个样子。
为了你我可以放弃我的一切，而你也并不需要我放弃什么去取悦你。
因为我和你之间本就该结成夫妻，无论你之前有过怎样的感情，以及我。
很早之前你我就说过，要感谢那些出现在我们生命中的那些人，
是他们的错过成全了我们的天长地久，让我们在人潮的洪流中得以相许。

 

 

可是我在明白这个道理之后还是有些吃醋了。心里沉沉的，无法安宁。
我昨天哭着对你说，我一直以来可能高估自己低估了别人，
或许我什么都无法和他人相比。你重重的牵住我的手说，我只觉得你好。
一句话让我跌进了甜蜜的深渊，随之而来的止不住的感动。

 

 

你说都要有小宝宝了还胡思乱想。我摸摸那明显隆起肚子，
心中充满着喜悦。想着把彩超拿过来的时候我问你把它放在哪啊，
你说放在床头的抽屉里吧，我说好，你又说，不要了，放在客厅的架子上吧，
每天都要看看他。亲爱的，我当时觉得我很有成就感，我的宝宝这样幸福。

 

 

现在我终于可以释然地看待那样的过去了。这一直以来仿若一个心结，
堵在心底，不时的出来折腾一下，两下。其实事情这样简单，
不过仅仅一个过程，你曾有过，我也曾有过。在我叫你一声老公后，就随着过去化开了。

 

 

可是亲爱的，我写下这篇文字时，怀着对你满腔的爱恋，
不要阻止我用这样犀利的笔触，让我深深爱着你，此时我仅仅只是你的恋人。